冷笑话
冷笑话
同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？ 那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂．．．．．．接着狂笑不止．．．．．．
有次，我问我朋友是哪里人，她说：“你猜嘛～”，我说得给点提示，她说：“我的省份是以h开头的。”我说：“那…湖南？”“不对”“湖北？”“不对”“这…难不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑， “告诉你吧，是————湖建！
话说诸葛亮已经六擒六纵孟获，到了第七回，孟获跪在蜀军帐下，诸葛亮摇着羽扇淡然问到：“孟获，你服是不服？”孟获满脸不屑，怒目斜视，咬牙的声音清晰可辨，半晌后终于吐出十个字：“你这是在装逼你知道吗？”
早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器！
两人分手后多年，在一个城市不期而遇。 男：“你好吗？” 女：“好。” 男：“他好吗？”女：“好。” 女的问：“你好吗？” 男的回答：“好。” 女：“她好吗？”男：“她刚告诉我她很好。”－－－－－这是我最喜欢的爱情故事。
奈何桥上喝孟婆汤…普通青年：孟婆汤真的会让我忘记一切吗？文艺青年：不要让我忘掉亲人，好吗？二逼青年：不要香菜和葱花
今天，一个外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给她看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶！！！
当我有了小孩后…我会让他们看电影2012，然后告诉他们：“老子经历了那场灾难，很牛逼的活了下来！”
玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我才主宰总执天道！如来：你被猴子打过。 玉帝：我苦历17500劫！ 如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗？ 如来：你妹被凡人睡了。 玉帝：… 如来：你女儿被凡人睡了。 玉帝：…如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操！送你上西天！
记得初中下课休息的时候，班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去 ，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。
小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了！！
史上最强悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适。
我发现经常熬夜有三大弊端: 第一，记忆力越来越差。 第二，数数经常会数错。 第四，记忆力越来越差
“书豪啊，现在你已成名，应该改个霸气一点的名字了。”
“教练，听你的。”
“我希望你延续神勇，助我扫平其他球队，就叫你平之吧！”。。。
孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。
孩子很惊讶：你是谁？
山谷：你是谁？
孩子：告诉我！
山谷：告诉我！
孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…
山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着？
某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车；
2、没有名片；
3、衣服没logo；
4、没有小区名，只有门牌号；
5、经常在郊区活动；
6、包里现金很少。
一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”
鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。
在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。
帅哥，你就别摸了！你摸了上部还摸下部的，
毛就是你搞掉了，这么嫩的皮，被你搞得都流水嘞！
你不买就走开了！这些都是形象的
有一天，老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”
“不嘛不嘛，人家现在就想要！”
男人无奈关了电视，与老婆大干一番。
完事之后，男人打开电视， 电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”
相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”
女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”
男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”
班里一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！
男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是这世上没人独具慧眼，而是你太好了。
见一个姑娘的签名：当你伸出食指去指责别人的时候，请不要忘记，其他的四个手指正在指向自己。 姑娘，这话真好！真深刻！真有哲理！只是我挺好奇，你说你的大拇指是怎么长的？
母亲节到了，一男同事喜欢开玩笑，本想对女同胞说：孩子他妈，节日快乐，永远年轻！永远漂亮！谁知他平常讲话经常骂人，变成口头禅了。说快了竟然说成：“你他妈的节日快乐！”女同胞一听，全都愕然。他急忙纠正：“sorry！我……”还没等他说完，女同胞们劈头盖脸地疯打起来。
幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
一公司在男厕小便池上贴上条：“往前一小步，文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,，重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。这个案例告诉了我们一个浅显的道理：给客户的提案一定要具体，准确，切中要害。
假如一个人的寿命为80岁，那么他总共只有21900天。一生时间的用途分别为：睡20年（7300天）；吃饭6年（2190天）；穿衣和梳洗5年（1825天）；生病3年（1095天）；打电话1年（365天）；照镜子70天；抹鼻涕10天。最后只剩下3205天，即8年又285天，用来做你真正想做的事情··
热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话。男：“宝贝，你最大的愿望是什么？”女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”男：“这不是小事一桩嘛，你说哪三个地方？”女：“巴黎、伦敦和纽约！
张三怕老婆，可在外人面前总说老婆怕他。有天家里来客人，他下厨做饭，老婆陪客人喝酒。有盘菜盐放多了，老婆开骂了，张三怒气冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆:＂你骂谁？＂＂我骂你哩，怎么的？＂张三没想到老婆当着客人的面仍不给自己面子，只好说:＂你骂我就算了，若是骂客人，我宰了你!＂
一日逛街，听见旁边两个漂亮小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。
刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。 他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面
老师问：你约了心仪的女孩吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今晚有机会介绍他给你认识．．．．
一美女刚跟男朋友分手，问其原因，半天没吱声，末了恨恨的说了一句：“无孔不入．．．无孔不入．．． ”
一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视，老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了，但是不想动，我就说：＂老婆，拿瓶可乐给我。＂ 老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。 这时，六岁的儿子也喊到：＂妈妈，我也要喝。＂ 老婆不耐烦的说：＂自己拿！儿子愣了一下，又喊到：老婆，我也要喝。＂
去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。看了大概两小时，来了两个＊＊，问我在这里干嘛。我说看书。＊＊问为何要来这里看。我说当我看不下去的时候，就把银行卡插进去看看余额，就有动力接着看书了。＊＊听完我这番话，眼神里都是星星点点的东西，让我回家休息。
许三多：“世界上就是有那么无聊的人……” 史班长：“为什么这么说？” 许三多：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到 下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？一点 意义也没有．．．．．” 史班长：“真够无聊的，可你是怎么知道的？” 许三多：“因为我从头一直看到他走。””
一个强盗溜进珠宝店。用手抢对准老板说：“给我 一个戒指，快点儿！” 老板吓得要死，忙递上一个钻石戒指。 强盗端详了一番吼道：“换个便宜点儿的，得让我未 婚妻相信是我买的！
男子看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉的 滑下来！ 但女同事腾不出手来，于是女同事说道：“帮个忙， 谢谢。” 于是男子默默地帮女同事把丝袜穿好。 女同事张大了嘴，惊讶的说道：“我只是想叫你帮忙 拿一下盒子！”
男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！ 可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜 花插在牛粪上！” 男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用 这么自卑。”
酒吧里，一男一女聊的火热。 要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！”女 人沉默了。 男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么 的。” 女人大怒：“不做什么还送我回去做什么？！”扇了男 子一巴掌走了。
帅哥终于约到了暗恋很久的女孩，准备对她表白！ 两人呆坐了很久，帅哥才鼓起勇气说：“你有没有男 朋友？” 女孩羞涩地答道：“还没有呢！” 帅哥兴奋的喊道：“那你可不可以当我男朋友？！！
唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
